– Wnuczku, ja o chmurach wiedziałem wszystko już w 70-tym roku. Tylko wtedy jak widziałem czarną chmurę, to chowałem siano do stodoły, a nie zdjęcia z wakacji do internetu. Różnica jest taka, że jak moja chmura pękła, to miałem mokre buty, a jak twoja pęknie, to pół świata zobaczy babcię w szlafroku!

Starsze małżeństwo jedzie samochodem z nawigacją Google.Asysten Google mówi: „Za 200 metrów skręć w prawo”.Żona: – Nie słuchaj go, Gienek, tam jest zakaz!Google: – „Przeliczam trasę… Uwzględniam opinię pasażerki… Za 100 metrów zatrzymaj się i pozwól jej prowadzić, skoro wie lepiej”.Dziadek: – Widzisz stara? Nawet sztuczna inteligencja wie, że z Tobą się nie dyskutuje!

Dziadek wpisuje w Google Search: „Gdzie są moje okulary?”.Algorytm odpowiada: „Na podstawie Twojej lokalizacji, historii przeglądania i faktu, że mrużysz oczy do ekranu, sugeruję sprawdzić na czole”.Dziadek maca się po głowie i mruczy: „Piekielna maszyna… Nawet wie, że mam łysinę, bo zaproponowała mi reklamę pasty do polerowania karoserii”.

Spotykają się dwaj koneserzy emerytury. Jeden mówi:– Wiesz, zacząłem uprawiać sport ekstremalny.– W twoim wieku? Skoki ze spadochronem?– Nie, schodzenie do piwnicy po słoik ogórków bez trzymania się barierki. Nigdy nie wiesz, czy wrócisz o własnych siłach, czy jako legenda osiedla.

Spotykają się dwaj seniorzy. Jeden chwali się nowym aparatem słuchowym:– Słuchaj, kupiłem najnowocześniejszy model. Kosztował majątek, ale słyszę teraz nawet jak sąsiad dwa piętra wyżej miesza herbatę!– Ooo, a jakiej to marki?– Czekaj… wpół do czwartej.

Miliarder pyta kandydata na dyrektora ds. innowacji:– Jaka jest pana największa zaleta?– Jestem niesamowicie leniwy.– I pan uważa, że to zaleta w mojej korporacji?– Oczywiście. Zawsze znajdę najkrótszy i najłatwiejszy sposób na rozwiązanie problemu, żeby jak najszybciej wrócić do leżenia na kanapie. A pan mi za to zapłaci, bo nikt inny nie wpadnie na to, jak zrobić ośmiogodzinną pracę w piętnaście minut za pomocą patyka i spinacza.

Słuchacz pyta: „Czy to prawda, że na Placu Czerwonym rozdają samochody?”.Radio Erewań odpowiada: „Tak, to prawda, ale z małą poprawką: nie na Placu Czerwonym, tylko w okolicach Dworca Głównego; nie samochody, tylko rowery; i nie rozdają, tylko kradną”. Starsza pani wchodzi do sklepu mięsnego i pyta: „Czy jest szynka?”. Ekspediantka: „Nie ma”. „A baleron?”. „Nie ma”. „A chociaż parówki?”. „Też nie ma!”. Kiedy staruszka wychodzi, ekspediantka mówi do koleżanki: „Popatrz, taka stara, a jaką ma świetną pamięć!